پـَـ نَ پـَـَــــ جدید و خنده دار

رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کنم!

آب قطع شده بود. بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد.
میگه اینا ماله زنگ لوله هاست؟
پَ نه پَ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته


ديشب تو بيمارستان يدفعه سِرُم رو كشيد، از دستش خون را افتاد ...
به همراه تخت بغلی ميگم: بی‌زحمت يه گاز بده.
ميگه: گاز استریل؟!
پَ نه پَ یه گاز بده با یه دنده معكوس از موقعيت خطر دور شيم زودتر ...

دو دستی زدم تو سر خودم یه اه از ته دل کشیدم.
دوستم گفت واسه بدهکاریته اینجوری ناراحتی؟
گفتم پ نه پ واسه اینکه ماه مهمانیه خدا تموم شد ناراحتم

بقیه پَــــ نَ پَــــ  ها در ادامه مطلب

حکمت پپسی چیست ؟؟؟

پرداخت هر پنی ذخیره اسرائیل است

با روشن شدن این دشمنی آشکار و رو شدن دست لابی های صهیونیستی ، شرکت های ایرانی هم ساکت ننشسته و در حرکتی هماهنگ به تشریح نام خود پرداختند تا مشت محکمی باشد بر دهان اسراییل جنایت خوار!

پفک نمکی = (مخفف) پایمردی فلسطین، کابوس ناگوار ملت کینه توزیهودی.

تک ماکارون = تکنولوژی کشور متجاوز اسرائیل کارامدتر از راه ولایت نیست.

شادنوش = شکست اسرائیل دربرابر نیروی ولایتمدار شیعیان.

داماش = دندان اسرائیلو مردم ایران شکستند!!!!!

کاله = کشور اسرائیلو له میکنیم !!!!

بقیه متن در ادامه مطلب

اتاق عمل

هنگامی که شما به عنوان یه مریض روی تحت اتاق عمل خوابیدین ایا میدانید در اطراف شما چه خبر است؟

چیزهایی که ترجیح میدین روی تخت اتاق عمل موقع جراحی نشنوین.

کسی ساعت مچی منو ندیده؟!

دیشب تا دیر وقت مهمونی بودم. یادم نمیاد هیچوقت تو عمرم انقدر مشروب خورده باشم!

لعنتی! صفحهء 47 دستورالعمل جراحیم پاره شده!

منظورت چیه که باید پای چپشو می بریدیم؟!

فورا" یه عکس از این زاویه بگیر. این یکی از عجایب خلقته!

بهتره این تیکه رو نگه داریم. ممکنه برای تشریح به درد بخوره!

ولی کتاب من اینجوری نمیگه! کتاب تو چاپ چندمه؟!

فورا" اون تیکه گوشت رو برگردون! سگ بد!

صبر کن ببینم! اگه این طحالشه ، پس اون چی بود؟!

پرستار لطفا" اون چیزو به من بده. اون چیزه... همون چیزو میگم... اون ماسماسکو!

اوه! زود دوباره همهء بخیه ها رو باز کنین. یکی از پنس ها کمه!

بقیه متن در ادامه مطلب

دانشجوی بوقی تا آخری

سال اول پسرها با کیف سامسونت به دانشگاه می آیند ولی سال آخر با خود هیچ چیز نمی آورند! ( حتی خودشان را!)

- سال اول همیشه برای نشستن در صندلی های جلو بین دانشجویان رقابت است ولی سال آخر برای نشستن در صندلی های عقب!

- سال اول پسرها دنبال دخترها ی دانشگاه هستند ولی سال اخر دختر ها دنبال پسرها!

- در سال اول همه گمشده ی خود را فقط در داخل ورودی خود جستجو می کنند ولی سال اخر همه گم شده ی خود را همه جا جستجو می کنند به جز ورودی خود!

- در سال اول پسر ها، دخترهای ورودی خود را ناموس خود می دانند ولی در سال آخر طفیلی خود!

- سال اول اکثر دخترها به علت چندش آور بودن حتی از کنار سرویس های بهداشتی دانشکده هم عبور نمی کنند ولی در سال اخر اکثر وقت خود را در جلوی آینه ی همان سرویس می گذرانند!

بقیه متن در ادامه مطلب

50 سال بعد ، خبر ساعت 20:30 ...... 

سلام و صلوات بر محمد وال محمد... (و بعد از قراءت سوره بقره) اخبار امشب را به سمع و نظرتان میرسانیم......:

* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.

* ایران خودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است.

* با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فیلتر نشده اند به سه عدد رسید.

* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت ...... به قولی......

* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از 63% به 62.5% برساند.

* یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.

* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.

بقیه متن در ادامه مطلب

ازدواج میکنم...

شنبه: همون لحظه ای که وارد دانشکده شدم متوجه نگاه سنگینش شدم. هرجا که می رفتم اونو می دیدم یک بار که از جلوی هم دراومدیم نزدیک بود به هم بخوریم صداشو نازک کرد و گفت: «ببخشید»

من که می دونم منظورش چی بود. تازه ساعت 5/9 هم که داشتم بورد را می خوندم اومد و پشت سرم شروع به خوندن برد کرد. آره دقیقاً می دونم منظورش چیه. اون میخواد زنه من بشه.!!

بچه ها می گفتن اسمش مریمه.

از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، تصمیم گرفتم باهاش ازدواج کنم.

یکشنبه: امروز ساعت 9 به دانشگاه رفتم. موقع رفتن تو سرویس یه خانمی پشت سرم نشسته بود و با رفیقش می گفتنو می خندیدن. تازه به من گفت: «ببخشید آقا میشه شیشه پنجرتونو ببندین». من که می دونستم منظورش چی بود، اسمش رو می دونستم، اسمش نرگسه.

مثله روز معلوم بود که با این خندیدن می خواد دل منو نرم کنه که بگیرمش، راستیتش منم از اون بدم نمیاد. از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، تصمیم گرفتم با نرگس هم ازدواج کنم.

دوشنبه: امروز به محض اینکه وارد دانشگاه شدم سر کلاس رفتم. بعد از کلاس مینا یکی از همکلاسیهام جزوه منو ازم خواست. من که می دونم منظورش چی بود، حتماً مینا هم علاقه داره با من ازدواج کنه. راستیتش منم از مینا بدم نمیاد

از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، تصمیم گرفتم با مینا هم ازدواج کنم.

اگه ميخواين برين تو ادامه مطالب بخونينش و نظر بدين وگرنه بي خود نظر ندين و تبريك بگين...

آخرین جملات (واقعا چه دردناک)

آخرین کلمات

آخرین کلمات یک برقکار : خوب حالا روشنش کن...

آخرین کلمات یک انسان عصر حجر: فکر میکنی توی این غار چیه؟

آخرین کلمات یک بندباز: نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...

آخرین کلمات یک بیمار: مطمئنید که این آمپول بی خطره؟

آخرین کلمات یک پزشک: راستش تشخیص اولیه‌ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...

آخرین کلمات یک پلیس: شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...

آخرین کلمات یک پیشخدمت رستوران: باب میلتون بود؟

آخرین کلمات یک جلاد: ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...

آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...

آخرین کلمات یک چترباز: پس چترم کو؟

برای دیدن بقیه متن به ادامه مطلب بروید

روابط در دانشگاه

1.روابط دانشجو با استاد

2. روابط دانشجو با دانشجو

3. روابط استاد با دانشجو

4. روابط کارمندان با دانشجو و بالعکس

مطالب زیبایی در ادامه مطلب جاریست ... بشتابید

9 روش برای پیداکردن شوهر خوب

در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .

۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.
نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

بقیه توی ادامه مطلب

ازدواج به سبک اینترنتی!

عروس خانم دوشیزه    shirin_sooskesiah     آیا وکیلم شما را به مهر :

گوگل عدد سکه بهار آزادی  /    یک وب کم  / سند یک سایت اینترنت اختصاصی  دات کام / یک مودم DSL  / اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح! / LED  و شمعدان / یک هدست بی سیم / چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده ...   / پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج ... 

 به عقد دائم آقای   feri_ferferi  در بیاورم ؟

جمعیت : عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!!         حاج آقا : برای بار دوم آیا وکیلم ؟   

جمعیت : عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!!         حاج آقا :!!!BUZZ  ,  برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟

عروس : با اجازه بزرگترهای Room بله!

این بار ادامه مطلب نداریم بچه ها...منتظر پست های بعدی باشید

خر کيف

خر کيف يعني سر کلاس کارداني نشسته باشي، دونفر از جلوي در کلاس رد بشن و بگن :" نه اينجا نيست... اينا بچه هاي کارشناسي ارشدن "

خر کيف يعني کلاستو دو در کني و همون روز استاد حضورغياب نکنه!

خر كبف يعني اينكه يه لپ تاپ مي گيري دستت اما 2 قرون سواد نداري بهت بگن آقاي مهندس!

خر کيف يعني راننده تاکسي باشي و دانشجوي پزشکي رو سوار کني اونوقت وقتي مي خواد پياده شه بر حسب عادت به محيط دانشگاه بگه: مرسي آقاي دکتر!

خر کيف يعني زنگ موبايلت حسابي جلب توجه کنه!

خر کيف يعني کسب بالاترين نمره ميان ترم فقط از راه تقلب و امدادهاي غيبي!

بقیه خرکیف ها در ادامه مطلب

سیر تکاملی دختران از سال 1230 تا سال 1400

سال 1230
مرد: دختره خير نديده من تا نکشمت راحت نمي شم...
زن: آقا حالا يه غلطي کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...
مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش...
-- بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه

سال 1280
مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟ مي کشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار که مُردي ديگه جرات نمي کني از اين حرفا بزني. تو غلط می کنی. تقصير من بود که گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نکرده مي گيره ها! شکر خورد. ديگه از اين مارک شکر نمي خوره. قول ميده...
مرد( با نعره حمله مي کنه طرف دخترش ): من بايد بکشمت. تا نکشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم کني بدونه درد مي کشمت...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه

بقیه متن را در ادامه مطلب بخوانید

دختر و پسرهای ایرانی چگونه اند ؟؟؟

۱-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6- دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

ادامه مطلبی هم وجود دارد

ديكشنري امتحان(به جای این واژه بیگانه از کلمه فرهنگ لغت استفاده کنید)

تقلب:
يك سري اعمال ننگين در صورت با عرضه بودن واين كاره بودن شخص امتحان

دهنده آخر عاقبت خوش وخرمي دارد.نوعي هلو برو تو گلو كه با توجه به درجه

درايت و تيزي استاد ومراقبان مي تواند نوع هلويش از هسته دار وخاردار تا آب

 هلوباطعم موزوعشق وحال متغير باشد.بيراهه اي كه اتفاقا آخرش به هدف

ختم مي شود.يك نوع وسيله درس پاس كن نا مشروع.

شب امتحان:
شب ملخ.شب ظلماني يلدا.شب سوانح وسوختگي نا كجا آباد دانشجو.شبي كه در آن

 نسكافه و قهوه از واليوم ده هم خواب آورتر مي شوند.در اين شب انسان تمام مصائب

 تاريخ بشر را به صورت كنسانتره نوش جان مي كند.يك نوع زلزله در ميان ايام سال.

شب چشمهاي پف كرده ودهان هاي كف كرده.شب رقص وپايكوبي كلمات جزوه وكتاب

 بر روي سسلسله اعصاب محيطي ومركزي دانشجو.

بقیه متن در ادامه مطلب

پنجاه روش برای بازی کردن با اعصاب دختر ها و پسرها

1. روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن


2. سر چهار راه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند


3. وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين


4. وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين


5. کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد


6. همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين


7. جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين

بقیه راه حل ها در ادامه مطلب

در دانشگاه چي ميشه ...!!!

اگر از پسرهاي پشت كنكور بپرسيد براي چه مي‌خواهند به دانشگاه بروند جواب حقيقي آنها اين خواهد بود: دختربازي .

اگر از دخترها بپرسيد: میگویند براي انتخاب شوهر .

حالا تكليف اون خانواده بدبخت روشنه كه جوونشون را مي‌فرستند دانشگاه كه مثلا درس بخونه.

ميدونيد توي محيط دانشگاه چه خبره؟ نه؟ پس اينو بخونيد:

* سري به يكي از خانه هاي دانشجويي پسرها ميزنيم. سه پسر در گوشه اي مشغول پاسور بازي هستند و حسابي جر ميزنند. آنقدر حواسشان پرت است كه يادشان رفته غذا بالاي اجاق دارد مي‌سوزد.

* حال سري به خوابگاه دخترها ميزنيم. سه دختر ساعت 12 شب ملحفه‌ها را به هم گره زده‌اند و از پنجره‌ي اطاق مشغول كشيدن پسري به اطاق خودشان كه طبقه دوم است هستند. ناگهان صداي آژير پليس كه از آن نزديكي مي‌گذرد مي‌آيد و دخترها از ترس ملحفه ها را ول مي‌كنند. پليس به طرف او مي‌آيد و چند روز بعد به پسرك مي‌گويد ما اصلا شما را نديده بوديم.

بقیه متن در ادامه مطلب

جوک های جدید و خفن

1-بچه ها توی کلاس داشتند سر و صدا میکردند که ناظم میاد تو با عصبانیت میگه: اینجا طویله است؟ یکی از بچه ها میگه: نه آقا اشتباهی آمدید!

2-غضنفر از كنار جن رد ميشه...جن ميگه بسم الله اين ديگه كي بود

3-غضنفر ميره دسشويي .وقتي از دستشويي بر مي گرده نفس نفس مي زنه.ازش مي پرسن: مگه كوه كندي ؟ ميگه نه كوه ساختم

4-غضنفر رو به زور وادار به نماز خوندن مي کنن. بعد مي بينن نشسته داره همين جوري دعا مي کنه. ميرن گوش ميدن مي بينن ميگه: خدايا اينا من و بزور وادار کردن به نماز خوندن، تو خودت قبول نکن

5-اگه خواستي يکي هميشه دوستت داشته باشه . . . اگه ميخواي تنهات نذاره . . بهت وفادار بمونه . . . ازدواج نکن ............ سگ بخر

برای دیدن جوک های خفن و جدید به ادامه مطلب بروید

جدول خاموشی های موقت مناطق 22 گانه شهر تهران !

منطقه1
روزها برق باشد شبها به علت برهم خوردن مجالس پارتی از ساعت 20 تا 3 صبح برق برود!!

منطقه 2-3
مانند بالا!

منطقه 4
روزی نیم ساعت برق نباشد جهت اعمال قانون و یکنواخت سازی!!

منطقه 5
روز 2 ساعت به اضافه 5 ساعت تنبیه سال 1342 که منطقه به شرکت برق بدهکاربود( پرونده موجود است)!!

منطقه 6
صبح ها که نور کافیست برق نباشد برای شب هرکسی برق می خواهد برگه درخواست برق پر شود بخش اداری پیگیری نماید!!

بقیه مناطق در ادامه مطلب

تنبلهاي عزيز توجه فرمائيد راهكار هاي جديد رسيد:

 1 - روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد.

2 - در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد، تا اگر از خواب بيدار شديد، روي آن بنشينيد و استراحت كنيد.

3 - خوابيدن به نشستن، نشستن به ايستادن، ايستادن به راه رفتن اولویت دارد.

4 - جايي كه مي توانيد بنشينيد چرا مي ايستيد.

5 - كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا.

6 - اگر حس كار كردن به شما دست داد، كمي صبر كنيد.

ادامه مطلب نداریم... تنبلهای عزیز خسته نباشید.

جک های جدید سری دوم

1-آبادانيه رو داشتن اعدام ميگردن غضنفر مثل بيد ميلرزيد . آبادانيه با خونسرديه تمام نگاهي کرد به غضنفر و گفت: کاکا مگه بار اولته

2-غضنفر توي جزيره آدمخوارها گير ميفته ميگه خدايا الان چطور ثابت کنم آدم نيستم

3-عجب موجودات بيچاره‌اي هستند مردها): وقتي به دنيا مياد، همه حال مادرش رو مي‌پرسند، وقتي ازدواج مي‌كنه همه ميگن: چه عروس خوشگلي، شب ازدواجش كه سوار ماشين گل زده ميشه، همه ميگن: ماشين عروس! اگه بچه‌اش بد باشه ميگن: بيچاره باباش، اگه زنش بميره ميگن: دق‌مرگش كرد! وقتي خودش مي‌ميره همه ميگن:‌ بيچاره زنش!

4-فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما بايد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش کن 4. هر کار دوست داري بکن يعني بکن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي

5-بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند

6-يارو گاوداري داشته، مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات غذا چي ميدي؟ غضنفر ميگه آت و آشغال! يارو کلي جريمش مي کنه. سال بعد مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ غضنفر ميگه جوجه کباب، چلوکباب، پيتزا! يارو دوباره کلي جريمش مي کنه. سال بعد بازم مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ اين دفعه غضنفر ميگه والا اول صبح نفري هزار تومن بهشون ميدم برن هر چي دوست دارن بگيرن بخورن

7-دغدعه هاي يه پسر جوان : كار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ..... دغدغه هاي يه دختر جوان : لاك ناخنم پاك شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسكم رو هنوز نخواباندم - و .... عجب دنياي باحالي

بقیه جوک ها سری 2 در ادامه ی مطلب

اين هم معرفي برخي شغل هاي زپرتي:

سیاستمدار: کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید.

مشاور: کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند و بعد به شما می گوید ساعت چند است.

حسابدار: کسی است که قیمت هر چیز را می داند ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند.

بانکدار: کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد.

بقیه متن را در ادامه مطلب بخوانید

ببخشید! بد حجابی؟

به دنبال اجرای طرح افزایش ضریب امنیت اجتماعی و بازتاب های گسترده ی این طرح در سطح جامعه، با چند تن از شهروندان عزیز مصاحبه هایی ترتیب دادیم که توجهتان را به این گفتگوها جلب می کنم:

1)- سلام مادر!
-- سلام ننه! حالت خوبه؟ عمه ملوکت خوبه؟ اکبر چطوره؟ بتول خانوم می گفت با زنش رفته خارجه. می گفت اکبر اجاقش کوره رفته دوا درمون کنه. آره؟...
-نه مادر. مثل اینکه اشتباه گرفتید. من یه خبر نگار هستم.
-- ای وااااای! ببخشید ننه جون! فکر کردم نوه ی کبلایی محمودی. بگو ننه بگو...
- می خواستم نظرتون رو درباره ی طرح مبارزه با بد حجابی بپرسم.
-- خوب شد گفتی ننه. این طرحه واسه ما مصیبتی شده. از هفته ی پیش تا حالا سه بار منو گرفتن! دفعه ی اول که نمی دونم واسه چی...
- بی علت که نمی شه. باید یه علتی داشته باشه.
-- راستش ننه جون از شما چه پنهون؟ روسریمو توی خونه جا گذاشته بودم!! پیریه دیگه! آره ننه... داشتم می گفتم... دفعه ی دومش توی پارک دانشجو با نوه ی کربلایی محمود داشتیم هوا می خوردیم که یهو ...
- خیلی ممنونم مادر! دفعه ی سومش هم باشه طلبتون!

سوتی های فوتبالی!!!

در جریان بازی سپاهان و ذوب آهن در جام حذفی از یکی از داوران قدیمی کشور به نام عرب براقی تقدیر شد. پس از سوت پایان بازی عباس بهروان دوان دوان خودش را به او رساند و گفت: بینندگان عزیز در خدمت زنده یاد عرب براقی هستیم!

دقایق پایانی بازی برزیل و هلند در مرحله نهایی جام جهانی 98 بود، داور به نشانه خطا سوت زد و بهرام شفیع گفت:((و این هم سوت پایان بازی)) برزیلی ها ضربه خطا را زدند و گزارشگر به امید اینکه داور خیلی زود خاتمه بازی را اعلام کند سکوت کرد یک دقیقه هم گذشت اما داور سوت نزد شفیع هم بدون انکه خم به ابرو بیاورد سکوت را شکست و گفت ((حالا رونالدو صاحب توپ میشه ((

در جام جهانی 1990، تیم ملی ایتالیا گلزنی به نام سالواتوره اسکیلاچی داشت. در جریان برگزاری مسابقات هرکدام از گزارشگران به شیوه متفاوتی نام او را تلفظ می کردند. در یکی از بازی ها، وقتی او دروازه حریف را باز کرد بهرام شفیع گفت:

حالا اسکیلاچی ،اسکلاچی ،اشیلاچی،شیلاچی یا هر اسم دیگه ای داره من نمیدونم! به هر حال گل خودش را زد!

اونایی که از طنز خوششون اومد ادامه در ادمه مطلب موجور هسته ه ه ه ... .

فرهنگ لغت شهرداري

 و يا بياييد با شهرداري و خدمات و وظايف بيشمارش كمي آشنا بشويم!

1-  شهرداري (shahrdari): يك نوع سازمان بزرگ از نوع با «در» كه البته «پيكر»ش چندان معلوم نيست، سازماني كه از حمل و نقل و ترافيك گرفته تا زيباسازي شهر و آتش نشاني زير نظارتش است، اثبات كننده عملي اين فرضيه:«مي توان با يك دست شونصد هندوانه برداشت.» (البته برخي از اين هندوانه ها پس از عمل برداشتن، افتاده و مي شكنند)، در سالهاي اخير از آن به عنوان آسانسور ترقي هم استفاده مي شود.

۲- شهردار (shahrdar): كسي كه وظيفه اش اداره كردن شهر است، نوع تهراني اش در صورت به زندان نيفتادن اين شانس را دارد كه از نردبان ترقي بالا برود. كسي كه با وجود كشيدن زحمات بسيار زياد، شهروندان تنها در هنگامي كه سوار ماشين هستند و در دست اندازي مي افتند از او (آن هم نه به نيكي!) ياد مي كنند.

۳- زيبا سازي (ziba sazi): سوسول بازي، حيف و ميل كردن بيت المال، چند سالي مي شود كه شهرداري به اين نتيجه رسيده است كه تا زمان روييدن گل ني پول هايش را الكي صرف زيباسازي  شهر نكند، زيرا با وجود پروژه اي به نام قطار شهري اين شهر زيبا بشو نيست.

(توضيح: در برخي اسناد قديمي آمده است، گل ني همزمان با اتمام پروژه قطار شهري مي رويد.)

بقیه متن در ادامه مطلب

جک های جدید سری اول

-وقتي كسي ناراحتت مي‌كنه 42 تا ماهيچه استفاده ميشه تا اخم كني، اما فقط 4 تا ماهيچه لازمه تا دستت رو دراز كني و بزني پس كله‌اش

2-غضنفر يه آينه رو زمين پيدا ميکنه. برش ميداره عکسش مي افته توش ميگه " ببخشيد نميدونستم مال شماست

3-غضنفر مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! بابای دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه ي خر اين چيه؟ غضنفر ميگه احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست

4-زن غضنفر دو قلو ميزاد،‌ غضنفر ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه،‌ به يارو ميگه:‌ حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم

5-يه روز به غضنفر مي گن : دو دو تا ميگه : 4 تا مي گن :اه اه جکو خراب کردي رفت

بقیه جوک ها در ادامه مطلب

سوتی مایکروسافت رو دزدیدیم

مطالبي که مي خونيد مکالمات تلفني واقعي ضبط شده در مراکز خدمات مشاوره مايکروسافت در انگلستان هست كه من نميدونم از كجا كش رفتم.خودش بياد بگه هم به من ربطي نداره...

 ...

مرکز مشاوره : چه نوع کامپيوتري داريد؟

مشتري : يک کامپيوتر سفيد…

*

مرکز : روي آيکن My Computer در سمت چپ صفحه کليک کن.

مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟

برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب بروید

افزایش بازدید 1000%

۱۲راه براي افزايش بازديد - طنز

همين اول كار بگم كه به هيچ وجه به اين متن بصورت جدي نگاه نكنيد ! البته من اين راه ها را شخصا امتحان نكرده ام ولي اين به معناي آن نيست كه عملي نيستند. اينكه تمام مديران وب سايت ها و وبلاگ نويسان به دنبال جذب بيننده بيشتر براي سايتشان هستند يك حقيقت است و هر كس هم كه مي گويد نيست ، بايد به او شك كنيد! اما برسيم به دستور العمل هاي كاربردي براي افزايش ترافيك سايتتان !

.

.

.

بقیه متن در ادامه مطلب

با این 10 روش دیگران را سر کار بذارید

1-شبيه عكستون نباشيد:
عكستون مال اون دوراني باشه كه لاغر بوديد يا موي بيشتري داشتيد. حتي ميشه عكس يكي ديگه رو استفاده كنيد: دخترتون! (ملت هم حتماً پيش خودشون ميگن دوقلو هستند! نه؟! ) يا عكس يه مانكن كه از يه سايت كش رفتين (قبلاً گفته بودين كه هميشه دوست داشتين يه مدل باشين!) يا عكس يه بابايي كه تقريباً داداش دوقلوتونه (كه البته از اون نوع دوقلوهاي غير همسان ديگه!)

ادامه مطلب رو صفا کنید

زن و مرد

سالگرد ازدواج
زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟
روز زن
زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک تشکر کافیه
مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)
روز مرد
زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد)
40 روز بعد از تولد بچه
زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟)

بقیه متن در ادامه مطلب

سهمیه بندی آب

سال 1486

100سال بعد از سهميه بندي بنزين در كشور،اينك مشكل جديدي كشور ما را تهديد مي كند؛ بحران كم آبي  (جرايد)

حالا كه 100 سال از سهميه بندي بنزين مي گذرد،مشكل كم آبي هم به مشكلات كشور افزوده شده.پيرو همين مطلب،دولت خدمتگزارتر و مهرورزتر،اقدام به اجراي موفق تر سهميه بندي آب كرده است.

بقیه متن در ادامه مطلب

بنزیل و سهمیه بندی بنزیلی....

هم اكنون ساعت 21 روز سه شنبه در كليه جايگاههاي عرضه سوخت ترافيك سنگيني حكم فرما ميباشد ولي باين وجود مردم با نظم خاصي ، كه حكايت از وحدت ملي مردم شريف ايران دارد در صفهاي منظم منتظر هستند تا سوخت گيري خود را انجام دهند . هم اكنون در اطلاعيه اي از سوي وزارت نفت به مردم اطمينان داده شد كه هيچ گونه نگراني از بابت تامين سوخت نخواهيم داشت ، بلافاصله پس از اين اطلاعيه مردم گروه گروه روانه خانه هاي خود شدند و نگراني جاي خود را به شادي داده است .

خوب بود نه !!! حالا بهترش تو ادامه مطالبه. اونجا هم خوندن داره .

فوتیالیست های ایرونی رو ببین چه چورین ؟؟؟

حتما ببین و... 

علی دایی:

یک متخصص در زدن انواع اقسام گل به تیمهای درجه پیت مانند: تیم منتخب جوانان علی آباد کتول، آرژانتینِ دُرچه پیاز، آلمانِ سِده، زاقارتستان و دیگر تیمهای جهان و حومه.

در زدن انواع دریبل های عجیب غریب مهارت خاصی دارد. وی هنگامی که پا به توپ میشود یکی از پاهایش به آن یکی می گوید: تو یکی دیگه گوه خوری نکن. و اینجاست که با هم درگیر شده و گلاویز میشوند و علی دایی ناکام میماند. بسیاری از کارشناسان رابطه او با فوتبال را به رابطه اکبر هاشمی رفسنجانی با سیاست شبیه میدانند به طوری که هر دوی آنان ول کن قضیه نیستند.

روش های دختر بازی

اينم ديگه خودتون ببخشيد

روش هاي دوست يابي ديگه

 

۱ـ روش متلکی :این روش کهنه ترین و قدیمی ترین و مرسوم ترین و پر استفاده ترین و هر چی ترین دیگه که فکرش رو بکنید هست بطوری که دانشمندان در تیر برق های تمدن آن را به وضوح مشاهده نمودند و سلسله جواتیان دستی در این کار داشت تا آنجا که در تپه های الوات آباد و در غارهای حومه آثار تمدن و متلک های اولیه یافت میشود.

تبصره :( جیگرت رو بخورم هلو )

ادامه مطلب را ببینید

بدترین ضد حال ها ...

ببین کدومش رو تجربه کردی ؟؟؟

.

.

.

.

ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری وصل نشی

 

ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره

 

ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو


ضدحال يعنی روز تولدت دوست پسرت جلوی دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی


ضدحال يعنی دوست دخترتو بيرون با يه پسر ديگه ببينن


ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه
 

ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن


ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه


ضدحال يعنی قبض تلفن بياد 987979543456547979794654687 تومن...!!

 

ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه


ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن


ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه

بقیه در ادامه مطلب

نشانه های یک پسر خوب

شرایطش رو بخون و حالشو ببر

يک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گير نميدهد .

يک پسر خوب تا زمانی که يک خانم محترم کنارش نشته با سرعت بالای ۵ کيلومتر در سال حرکت نميکند .

يک پسر خوب زمانی که کسی ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از ۲ به ۴ ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند.

يک پسر خوب زمانی که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آيد.

يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روی بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشی نميکشد .

يک پسر خوب زمانی که تصادف ميکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد .

يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگی از راهداری و شهرداری خيابانهای شهر را متر نميکند .

برای دیدن بقیه متن به ادامه مطلب مراجعه کنید

سوالات برگزیده کنکور....

تست های فرهنگی هنری

- هنر پيشه معروف سينما كيست ؟

الف ﴾ محمد رضا گلزار

ب ﴾ محمد رضا علفزار

ج ﴾ محمد رضا گندمزار

د ﴾ محمد رضا دشت

 

- هنرپيشه مرحوم سينما ؟

الف ﴾ رضا ژيان

ب ﴾ رضا ماكسيما

ج ﴾ رضا فولكس

د ﴾ رضا خاور

 

- هنرپيشه مرحوم فيلم " ممل آمريكايی " ؟

الف ﴾ نعمت الله گرجی

ب ﴾ نعمت الله ساقه طلايی

ج ﴾ نعمت الله شيرين عسل

د ﴾ نعمت الله مينو

 

- هنرپيشه زن معروف سينما ؟

الف ﴾ هديه تهرانی

ب ﴾ كادوی تهرانی

ج ﴾ چشم روشنی تهرانی

د ﴾ قابل نداره تهرانی

 

- بازيگر چشم روشن سينما و تلويزيون ؟

الف ﴾ پارسا پيروزفر

ب ﴾ فارسا فيروزپر

ج ﴾ پارسا پيروزپر

د ﴾ فارسا فيروزفر

بقیه متن در ادامه مطلب

اس ام اس رو دیدی؟؟؟

1-دوستت ندارم به اندازه اقيانوس، چون يه روز تموم مي شه.
دوستت ندارم به اندازه خورشيد، چون غروب مي كنه.
دوستت دارم به اندازه روت كه هبچوقت كم نمي شه!

2- عزّت الله انتظامي، بزرگ مرد سينماي ايران، شب گذشته بر اثر صانحه تصادف رانندگي در نزديکي منزل ايشان، سراسیمه از خواب پريد!

3- زندگي دو چيز به من آموخت . . .
که هرچي فکر مي کنم يادم نمياد چي بود!

 

4- آدم به شش دلیل شانس آورده! چون حوا نمی تونسته بهش بگه:
1.من ادمت کردم
2.برو از شوهر مردم یاد بگیر
3.دیشب کجا بودی
4.پولاتو دادی مامانت
5.مامانم اینا
6.چرا به اون زنیکه نگاه کردی؟

 

5- آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟
روابط عمومي شركت سایپا!

 

6- خدايا به هر که دوست ميداری بياموز که اس ام اس 16 تومان بيشتر نيست و به هر که بيشتر دوست ميداری بياموز که ارزش يک دوست بيش از 15 تومان است...
(شريعتي 2007)

 

7- Wu da da wu dada ju o na ka
da la ka da la a ju ga na na na
ni da leyo do mok no na ni a ni
li a ni li a ni no ne he i ya di i
ya he i ya na la ni no o ni do
آهنگ تيتراژ سريال جواهری در قصر (یانگوم)

76-: jooooooooooooo
oooooooooooooo
oooooooooooooo
oooooooooooooone man nafaso dashtii ?!

برای خواندن اس ام اس های جدید به ادامه مطلب بروید