loading...
جک های جدید
آخرین ارسال های انجمن
Peyman بازدید : 204 دوشنبه 25 اردیبهشت 1391 نظرات (2)

پـَـ نَ پـَـَــــ جدید و خنده دار



رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کنم!


آب قطع شده بود. بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد.
میگه اینا ماله زنگ لوله هاست؟
پَ نه پَ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته


ديشب تو بيمارستان يدفعه سِرُم رو كشيد، از دستش خون را افتاد ...
به همراه تخت بغلی ميگم: بی‌زحمت يه گاز بده.
ميگه: گاز استریل؟!
پَ نه پَ یه گاز بده با یه دنده معكوس از موقعيت خطر دور شيم زودتر ...


دو دستی زدم تو سر خودم یه اه از ته دل کشیدم.
دوستم گفت واسه بدهکاریته اینجوری ناراحتی؟
گفتم پ نه پ واسه اینکه ماه مهمانیه خدا تموم شد ناراحتم




بقیه پَــــ نَ پَــــ  ها در ادامه مطلب

Peyman بازدید : 311 دوشنبه 25 اردیبهشت 1391 نظرات (0)

حکمت پپسی چیست ؟؟؟



موضوع لوگوی صهیونیستی کوکاکولا که یادتونه
خوب، دانشمندان مومن و متدین توانستند پس از سال ها مطالعه و تحقیق، لوگوی پپسی رو هم رمز گشایی کنند و دریافتند که این هم توطئه ای از جانب دشمن! بوده:
.
.
.
.
Pay Each Penny Save Israel

پرداخت هر پنی ذخیره اسرائیل است


با روشن شدن این دشمنی آشکار و رو شدن دست لابی های صهیونیستی ، شرکت های ایرانی هم ساکت ننشسته و در حرکتی هماهنگ به تشریح نام خود پرداختند تا مشت محکمی باشد بر دهان اسراییل جنایت خوار!




پفک نمکی = (مخفف) پایمردی فلسطین، کابوس ناگوار ملت کینه توزیهودی.

تک ماکارون = تکنولوژی کشور متجاوز اسرائیل کارامدتر از راه ولایت نیست.

شادنوش = شکست اسرائیل دربرابر نیروی ولایتمدار شیعیان.

داماش = دندان اسرائیلو مردم ایران شکستند!!!!!

کاله = کشور اسرائیلو له میکنیم !!!!



بقیه متن در ادامه مطلب

Peyman بازدید : 184 دوشنبه 25 اردیبهشت 1391 نظرات (0)

اتاق عمل



هنگامی که شما به عنوان یه مریض روی تحت اتاق عمل خوابیدین ایا میدانید در اطراف شما چه خبر است؟

چیزهایی که ترجیح میدین روی تخت اتاق عمل موقع جراحی نشنوین.




کسی ساعت مچی منو ندیده؟!


دیشب تا دیر وقت مهمونی بودم. یادم نمیاد هیچوقت تو عمرم انقدر مشروب خورده باشم!


لعنتی! صفحهء 47 دستورالعمل جراحیم پاره شده!


منظورت چیه که باید پای چپشو می بریدیم؟!


فورا" یه عکس از این زاویه بگیر. این یکی از عجایب خلقته!


بهتره این تیکه رو نگه داریم. ممکنه برای تشریح به درد بخوره!


ولی کتاب من اینجوری نمیگه! کتاب تو چاپ چندمه؟!


فورا" اون تیکه گوشت رو برگردون! سگ بد!


صبر کن ببینم! اگه این طحالشه ، پس اون چی بود؟!


پرستار لطفا" اون چیزو به من بده. اون چیزه... همون چیزو میگم... اون ماسماسکو!


اوه! زود دوباره همهء بخیه ها رو باز کنین. یکی از پنس ها کمه!



بقیه متن در ادامه مطلب

Peyman بازدید : 291 دوشنبه 25 اردیبهشت 1391 نظرات (0)

دانشجوی بوقی تا آخری



سال اول پسرها با کیف سامسونت به دانشگاه می آیند ولی سال آخر با خود هیچ چیز نمی آورند! ( حتی خودشان را!)


- سال اول همیشه برای نشستن در صندلی های جلو بین دانشجویان رقابت است ولی سال آخر برای نشستن در صندلی های عقب!


- سال اول پسرها دنبال دخترها ی دانشگاه هستند ولی سال اخر دختر ها دنبال پسرها!


- در سال اول همه گمشده ی خود را فقط در داخل ورودی خود جستجو می کنند ولی سال اخر همه گم شده ی خود را همه جا جستجو می کنند به جز ورودی خود!


- در سال اول پسر ها، دخترهای ورودی خود را ناموس خود می دانند ولی در سال آخر طفیلی خود!


- سال اول اکثر دخترها به علت چندش آور بودن حتی از کنار سرویس های بهداشتی دانشکده هم عبور نمی کنند ولی در سال اخر اکثر وقت خود را در جلوی آینه ی همان سرویس می گذرانند!




بقیه متن در ادامه مطلب

Peyman بازدید : 222 دوشنبه 25 اردیبهشت 1391 نظرات (0)

50 سال بعد ، خبر ساعت 20:30 ...... 

سلام و صلوات بر محمد وال محمد... (و بعد از قراءت سوره بقره) اخبار امشب را به سمع و نظرتان میرسانیم......:



* قیمت هر سکه طلا امروز در بازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.



* ایران خودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با نام پژو XD-870-PL Q آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته. طول آنتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است.



* با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز فیلتر نشده اند به سه عدد رسید.



* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت. علی دایی: هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خداحافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت ...... به قولی......



* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش داده و آنرا از 63% به 62.5% برساند.



* یکصد و شصت و سومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.



* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.




بقیه متن در ادامه مطلب

Peyman بازدید : 181 دوشنبه 25 اردیبهشت 1391 نظرات (0)

ازدواج میکنم...



شنبه: همون لحظه ای که وارد دانشکده شدم متوجه نگاه سنگینش شدم. هرجا که می رفتم اونو می دیدم یک بار که از جلوی هم دراومدیم نزدیک بود به هم بخوریم صداشو نازک کرد و گفت: «ببخشید»

من که می دونم منظورش چی بود. تازه ساعت 5/9 هم که داشتم بورد را می خوندم اومد و پشت سرم شروع به خوندن برد کرد. آره دقیقاً می دونم منظورش چیه. اون میخواد زنه من بشه.!!

بچه ها می گفتن اسمش مریمه.

از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، تصمیم گرفتم باهاش ازدواج کنم.

 


یکشنبه: امروز ساعت 9 به دانشگاه رفتم. موقع رفتن تو سرویس یه خانمی پشت سرم نشسته بود و با رفیقش می گفتنو می خندیدن. تازه به من گفت: «ببخشید آقا میشه شیشه پنجرتونو ببندین». من که می دونستم منظورش چی بود، اسمش رو می دونستم، اسمش نرگسه.

مثله روز معلوم بود که با این خندیدن می خواد دل منو نرم کنه که بگیرمش، راستیتش منم از اون بدم نمیاد. از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، تصمیم گرفتم با نرگس هم ازدواج کنم.

 


دوشنبه: امروز به محض اینکه وارد دانشگاه شدم سر کلاس رفتم. بعد از کلاس مینا یکی از همکلاسیهام جزوه منو ازم خواست. من که می دونم منظورش چی بود، حتماً مینا هم علاقه داره با من ازدواج کنه. راستیتش منم از مینا بدم نمیاد

از خدا پنهون نیست از شما چه پنهون، تصمیم گرفتم با مینا هم ازدواج کنم.



اگه ميخواين برين تو ادامه مطالب بخونينش و نظر بدين وگرنه بي خود نظر ندين و تبريك بگين...

Peyman بازدید : 311 دوشنبه 25 اردیبهشت 1391 نظرات (0)

آخرین جملات (واقعا چه دردناک)


آخرین کلمات


آخرین کلمات یک برقکار : خوب حالا روشنش کن...


آخرین کلمات یک انسان عصر حجر: فکر میکنی توی این غار چیه؟


آخرین کلمات یک بندباز: نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...


آخرین کلمات یک بیمار: مطمئنید که این آمپول بی خطره؟


آخرین کلمات یک پزشک: راستش تشخیص اولیه‌ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه...


آخرین کلمات یک پلیس: شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...


آخرین کلمات یک پیشخدمت رستوران: باب میلتون بود؟


آخرین کلمات یک جلاد: ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...


آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...


آخرین کلمات یک چترباز: پس چترم کو؟




برای دیدن بقیه متن به ادامه مطلب بروید

Peyman بازدید : 189 دوشنبه 25 اردیبهشت 1391 نظرات (0)

روش های اجرای سنت مقدس ازدواج




سنت ازدواج از گذشته تا کنون

يك هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.


پانصد سال پس از خلقت آدم:
با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا(يعني من موقع زنمه)
بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي كروكديل شكار كني؟خدمت جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم كه اون هم از اين دامناي چين چيني پوشيده با ظرفي كه از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي خودت.



دو هزار و پانصد سال بعد از خلقت آدم:

انسان تازه كشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي كني با ديدن يه دختر متوجه ميشي كه بايد ازدواج كني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خوت كه اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟چند متر زمين داري؟چند تا خوشه گندم برداشت مي كني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده اي؟
بعد عروس خانم با كوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينكه نشون بدي خيلي هول شديد تمام كوزه رو روي سرتون خالي مي كنيد.



بقیه متن در ادامه مطلب
Peyman بازدید : 291 دوشنبه 25 اردیبهشت 1391 نظرات (0)

9 روش برای پیداکردن شوهر خوب



در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .



۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .



۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.
نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .



۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .




بقیه توی ادامه مطلب

تعداد صفحات : 4

درباره ما
بهترین مکان برای گذراندن وقت .:: www.1-jok.rzb.ir ::.
اطلاعات کاربری
  • فراموشی رمز عبور؟
  • نویسندگان
    آرشیو
    نظرسنجی
    وبسایت ما رو چه جوری دیدید؟
    آمار سایت
  • کل مطالب : 41
  • کل نظرات : 15
  • افراد آنلاین : 6
  • تعداد اعضا : 69
  • آی پی امروز : 16
  • آی پی دیروز : 1
  • بازدید امروز : 21
  • باردید دیروز : 2
  • گوگل امروز : 0
  • گوگل دیروز : 0
  • بازدید هفته : 21
  • بازدید ماه : 255
  • بازدید سال : 4,480
  • بازدید کلی : 60,466
  • کدهای اختصاصی